Нас всегда радует обратная связь на наши материалы, особенно если из нее рождаются темы для новых. Один из читателей попросил совета психолога, как взаимодействовать с раздражающим человеком без ущерба для своей психики. Из-за давних и постоянных разногласий с начальником у автора вопроса начались серьезные проблемы со здоровьем: один вид входящего звонка от шефа вызывает повышение давления, а необходимость личной встречи с ним — почти панику. При этом работу свою он любит, а сменить место не имеет возможности.
Тема очень актуальная. Нужно быть святым или нереально толстокожим, чтобы не реагировать на негатив окружающих, который был, есть и будет всегда в жизни каждого из нас. Начальники-самодуры и коллеги, вечно пытающиеся спихнуть свою работу на других. Неадекватные соседи и свекрови, уверенные, что их идеальный сын выбрал в жены самую никчемную женщину в мире, приятели-нытики и знакомые сплетницы… Список можно продолжать бесконечно. Кто-то отравляет жизнь всем окружающим, а с кем-то лично вы не сошлись характерами. Увы, далеко не всегда мы можем убрать токсичного человека из своей жизни. Один из постулатов психологии гласит: не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней. Легко сказать! А как сделать?
Психолог Анастасия Михалева советует начать с выяснения причины: почему я на этого человека так остро реагирую, что меня в нем цепляет, не сам ли я являюсь причиной этого раздражения? Например, сотрудники нередко негодуют на своего руководителя из-за его повышенной профессиональной активности: он постоянно приходит, дает какие-то задания, их нужно выполнять, а делать этого не хочется — и рождается негатив. Если понятно, что причина в вас и ваших реакциях, значит нужно заняться своими проблемами: побороть лень, проработать страхи, обиды, комплексы. Как это сделать — тема отдельная и очень обширная. Однако жизнь порой нас сводит с изначально негативно настроенными, бестактными людьми, хамами, которые могут просто взять и сказать какие-то грубые слова, оскорбить, обидеть. Естественно, мы будем раздражаться, но проблема тут уже не в нас. Решить ее можно, выстраивая свои границы и обозначая их. Для этого нужно учиться вести себя в конфликте.
— Конфликт дает возможность высказать свою точку зрения и узнать точку зрения оппонента. Любая эмоция, особенно негативная, дает определенный энергетический заряд, призванный побудить человека к действию. Если мы ее не прорабатываем, то получаем отвратительное состояние. Сразу, в момент зарождения конфликта, не обозначив своих прав, мы даем человеку понять, что с нами можно вести себя как угодно. Потом мы таскаем этот груз в себе, злимся на себя, на окружающих, испытываем серьезный эмоциональный дискомфорт и выплескиваем свое раздражение на друзей и близких, изводим их постоянными жалобами на своего обидчика. Поэтому так важно научиться обозначать свои границы, отстаивать свою позицию и правильно вести себя в конфликте: без драк, криков и истерик разговаривать, обсуждать, — говорит Анастасия Геннадьевна.
Еще один важный момент: нужно учиться говорить «нет», в том числе и присутствию раздражающих людей в своей жизни. Возможность максимально отстраниться и ограничить свое взаимодействие с ними есть почти всегда, мы просто зачастую не хотим ее замечать из страха, что станет хуже. Или потому что не знаем, чего хотим на самом деле, т.к. привыкли жить чужим умом, потребностями других людей, слишком зависимы от стереотипов. Психолог привела простой пример: человек стоит в луже и жалуется, что ноги его промокли, ему холодно, он заболевает и т.п., но из лужи не выходит. Что же нужно сделать, чтобы избавиться от этого дискомфорта? Для начала — уйти из лужи. Потому что, пока мы это не сделаем, сколько бы мы ни меняли обувь и ни жаловались, процесс замерзания и промокания будет продолжаться.
— Поэтому очень важно, отстаивая свои границы, спокойно, четко и конкретно сказать раздражающему человеку, что ваше общение с данного момента прекращается либо ограничивается до каких-то неизбежных, минимальных рамок. И четко следовать своей позиции, уметь говорить «нет», даже если это начальник или коллега. В данном случае мы никак не пренебрегаем своей работой, мы лишь четко обозначаем неудобные, негативные для нас ситуации, потому что имеем право это делать. Но при этом сотруднику нужно быть готовым доказать, что его претензии не с потолка взяты и негативные проявления со стороны другого человека на самом деле имеют место быть. А это-то и страшит многих, из-за чего человек, вместо того чтобы заняться организацией своего жизненного пространства, продолжает жаловаться, — отмечает психолог.
Итак, сначала нужно понять, на самом ли деле источник раздражения в другом человеке. Затем осознать весь тот вред, который несет в себе ваше молчаливое принятие негативной ситуации. Разберитесь, чего вы по-настоящему хотите, и уже потом спокойно , без истерик презентуйте окружению свои новые правила общения.
Т. НОВИКОВА.
